У перший час, коли союз тільки складається, нас переповнює захоплення і занепокоєння. Ми вкладаємо в ще неміцні відносини багато сил. Та тільки-но виникає відчуття стабільності і безпеки, ми перестаємо витрачати енергію на розвиток цих відносин. Як зберегти живий інтерес до партнера два, п’ять, 10 років по тому після зустрічі?
«Ми забуваємо ставити собі питання, що наш партнер думає або почуває, маючи на увазі, що ми і так це знаємо, – каже психолог-консультант з Університету Йоганнесбурга Жанн Даннеруп (Janne Dannerup). – Це призводить до того, що через якийсь час партнер перестає відчувати, що він нам цікавий ». Але ж насправді незалежно від того, скільки часу ви разом, завжди можна зробити щось, щоб зміцнити вашу зв’язок. Ось на що варто звернути увагу на тому чи іншому етапі.
2 роки: час сміливих розмов
До цього моменту початковий трепет вже давно позаду. На перший план виходить питання прихильності нашим відносинам. «Це ідеальний час, щоб розібратися, чи залишаються в силі ті мрії і плани, які ви обговорювали спочатку, і проговорити важливі теми, які до сих пір не піднімалися», – каже Жанн Даннеруп.
Завдання: знову відкритися
Коли відносини тільки зароджуються, ми прибираємо якісь свої захисту, щоб зблизитися з партнером. Але в міру того як досвід спілкування з партнером вчить нас бути стриманішою, ці захисту поступово відновлюються. Наше початкове тяжіння засноване на тому, що у нас спільного, будь то почуття гумору або захоплення кулінарією. Потім ми виявляємо, що партнер у чомусь разюче від нас відрізняється, і це відкриття може нас шокувати. Проте саме ці відмінності – паливо для сексуального тяжіння. Якщо ви наполегливо уникаєте конфлікту, ви перестаєте відчувати, де закінчується ви і де починається ваш партнер. І це може знижувати потяг – щоб насолоджуватися сексом, вам потрібно відчувати «інакшість» партнера.
Весь секрет у тому, щоб між вами не було секретів. Жанн Даннеруп використовує термін «болісна емоційна чесність», описуючи, наскільки важливо говорити про свої почуття і думки, щоб уникнути емоційної роз’єднаності. Варто заохочувати партнера проводити час з друзями. «На першому етапі відносин пара прагне сховатися в своєму« гнізді ». Але після позначки «2 роки» їм варто відпустити один одного у зовнішній світ, до друзів. Це цінний дар, який свідчить, що ви поважаєте інтереси іншого ». Купуйте квитки на матч або концерт, куди він зможе піти з друзями. Нехай він спілкується з ними, не відчуваючи почуття провини. А ви таким чином сигналізуєте йому, що не боїтеся його соціальних контактів, в які самі не включені.
5 років: час розширити ваш репертуар спілкування
Ви зміцнили ваші зобов’язання по відношенню один до одного, у вас сформувалися спільні інтереси, склався загальний коло друзів, і, скоріше за все, ви налагодили стосунки з вашими новими родичами.
Завдання: використовувати різні мови любові
У книзі «П’ять мов любові» сімейний консультант доктор Гері Чепмен (Gary Chapman) описує різні мови, які ми використовуємо, щоб дати і отримати любов 1. Більшість з нас звично використовує один або два таких мови, інстинктивно нехтуючи іншими. Якщо ви почнете використовувати всю палітру, він відчує, що їм дорожать ще більше, чим будь-коли раніше. Чепмен вважає, що і бажаний нами мову з часом може змінитися. Наприклад, ви можете помітити, що вас менше хвилюють дотику і, навпаки, більше чіпають прояви турботи.
Якщо ми не будемо чергувати ці мови, то ризикуємо не потрапити в резонанс з нашим партнером. Спробуйте протягом тижня кожен день міняти мову любові і подивіться, який з них викликає найбільший відгук у партнера, щоб дізнатися, чого він чекає від вас.
10 років: час прийняття
До сих пір у вашому сімейному житті весь час траплялося щось нове. Ви оселилися разом, вирушили в спільну подорож, зіграли весілля, стали батьками … все це сталося вперше. Тепер ваше життя вже більш стабільна, і, скоріше за все, попереду вас чекає набагато менше таких поворотних моментів. Через це почуття часом тьмяніють. Але насправді цей період може ще більше зміцнити ваші відносини, коли ви разом насолоджуєтеся тим, що ви разом побудували, традиціями, які ви разом створили.
Завдання: Підтримувати свої традиції
Саме звичаї та правила, якими б прозаїчними вони не були, відрізняють вас від інших сімейних пар. Настільки ж унікальні, як відбиток пальця, вони створюють дорогоцінний відчуття безперервності вашого спільного життя.
Будь то щорічний ритуал (наприклад, наряджати удвох ялинку, уклавши дітей спати) або щоденний (разом бігати вранці), він дозволяє вам почувати себе в безпеці, улюбленим і бажаним, а ще – що належить іншій. Обговорити ці традиції – як вони виникли і чому ви їх дотримуєтеся – хороший спосіб підтримати один одного, показати, як ви один одному дороги.
Жанн Даннеруп також пропонує відзначати будь-які віхи на вашому шляху. Навіть, наприклад, таку, як тиждень, проведений без дітей. У цей момент можна разом поміркувати про ваші плани, придумати якісь ідеї на майбутнє, не забуваючи про свої мрії. Дуже важливо винагородити себе за ті зусилля, які ви зробили заради своєї сім’ї за ці 10 років.
15 років: час мріяти
Напевно, до цього моменту ваша кар’єра вже склалася. Діти тепер не так від вас залежать, і ви можете присвятити один одному більше часу, чим раніше. Дуже корисно згадати, якими ви були до того, як вирішили бути разом, відзначити достоїнства кожного.
Завдання: знову пожвавите свої надії і мрії
Наші пристрасні бажання можуть багато розповісти про нас, про те, ким ми стали та ким хотіли бути. Швидше за все, життя склалося не зовсім так, як ми уявляли собі колись. Але це зовсім не означає, що тепер треба закреслити колишні мрії.
На думку Даннеруп, в ідеалі в подружніх стосунках кожен виступає як свідок життєвого подорожі свого партнера. «Ви – обкладинка книги, що скріпляє воєдино листи, на яких записана історія його життя. Перші глави присвячені його сім’ї, якась частина друзям, але ви можете розділити з ним всю історію цілком, якщо готові слухати. Це і ваша привілей, і відповідальність – допомогти партнеру відчути свою історію як щось ціле. Для цього потрібно допомогти йому залишатися самим собою і не забувати про свої мрії ».
У всіх нас є мрії, які ми відклали в довгий ящик з тих чи інших причин, може бути, через несприятливі обставини, може бути, через брак часу. Допомагаючи партнеру оживити його забуті мрії, ми одночасно даємо нове дихання нашим відносинам. До чого він прагнув, чого жадав колись? Що це було – робота, хобі, стиль життя?
Можливо, його плани були грандіозні – наприклад, стати рок-зіркою. І звичайно, тепер у нього навряд чи є шанси стати п’ятим в групі U2. Допоможіть йому переосмислити, переформулювати цю мрію. Як перекинути до неї місток? Може, йому варто брати уроки гри на гітарі? Думайте, пропонуйте, покажіть йому, що мрія може бути здійснена на різних рівнях.
А може бути, ваш партнер і не збирався дістати рукою до зірок і не зміг реалізувати свою мрію просто тому, що не був готовий / йому не вистачило часу / грошей. В цьому випадку задумайтеся, що ви як пара можете зробити для здійснення цієї мрії.
1 Г. Чепмен "П’ять мов любові» (Біблія для всіх, 2012).
Будь першим хто прокоментує